Compilacion Chistes [...]

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Compilacion Chistes [...]

Mensaje  Tute el Mar 26 Ene 2010, 06:06

EL PESO DE LAS MUJERES:

¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana, 300 al mediodía y 7 en la noche?

La mujer, porque al levantarse su marido le dice "apartate vaca", al medio día le dice "vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo" y por la noche no para de decir "ven acá conejito".


LAS CHIKAS DEL PRESI...:

Se encuentra el Presidente de la República con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas, se dirige a la pelirroja:

"Soy el Presidente de la República, ¿cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?"

"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $2000", responde ruborizada la pelirroja.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:

"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $1000".

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta contesta:

"Sr. Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos; bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos; sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida; mantenerla tan alta como están los precios de los víveres y cogerme de esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted, Sr. Presidente... ¡No le cuesta nada!"



TIPOS DE HOMBRES:

Diferentes tipos de hombre según las mujeres:

Tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.

Tipo chocolate: Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.

Tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.

Tipo hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.

Tipo fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.

Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Tipo zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.

Tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

Tipo rímel: Corren a la primer lágrima.

Tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

Tipo cajón para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.

Tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.

Tipo rosetas de maíz (palomitas, cotufas, popcorn, etc.): Te satisfacen pero sólo por un ratito.

Tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene; cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.


DALE GRASIAS AL SEÑOR:

Pepito quería con todas sus ganas un billete de 500 para comprarse una patineta. Así que decide escribirle a Dios para pedírselo. En la oficina de correos no saben que hacer con su carta, y se la envían al Presidente del país.

El Presidente lee la carta y se siente conmovido. Le pide a su secretario que le envíe un billete de 50 a Pepito, diciéndose que con la crisis mundial, el pequeño comprenderá que no le haya enviado los 500 que pedía.

Algunos días después Pepito recibe la carta con el billete de 50. De inmediato escribe una carta de agradecimiento a Dios: "Querido Dios, muchas gracias por haberme enviado el dinero. Pero te quiero pedir que la próxima vez no lo dirijas a la oficina del Presidente, ya que, como acostumbran, esos bandidos se robaron 450 de lo que me enviaste..."




CON UNA CONDICION:

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en San José y a las cuatro de la mañana para un taxi:

"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Cartago. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".

"No, esa mierda no me la creo", responde el taxista.

"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."

"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".

Finalmente, el tipo llegó a Cartago como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:

"A este hijueputa hoy si me lo jodo".

Va con el primer taxista:

"Hola, buenas noches. Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago, pero con una condición".

"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.

"Que cuando lleguemos allá me la chupes".

"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"

El segundo taxi:

"Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago con una condición".

"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"

"Que cuando lleguemos allá me la chupes".

"¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"

Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:

"Mira, te doy 20 mil colones si me llevas a Cartago, pero con una condición".

"Sí, claro, la que sea".

"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"


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