sintomas d gay..

CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...

Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, .... Gay: 40%

- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.

2.- Chupar chupetines o dulces...Gay: 70%.

- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado... y el helado a mordiscos, carajo!

3.- Tener un gato.....Gay: 85%

- Un gato es como un perro pero en versión "Maraca Full HD": Se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.



Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la puta que te parió!" ó "Echate aquí carajo o te cago a palos!"

Pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles putardos...

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo,...Gay: 90 %.

- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares....Gay un 60 %.

- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres....Gay: 95 %

- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...

¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.

7.- Conducir con las dos manos....Gay: 80 %.

- Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de mierda?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la chichi que va de acompañante.

8.- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay!, 98 %.

- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron:... Gay 86 %. ( vos, si sabes los nombres de varios actores...por las dudas hacete el boludo...)

- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: ...Gay SIN RETORNO: 96 %.

- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de la tanguita....

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:

¡MARICON, GAY, PUTO DE MIERDA 100 %!!!

- Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. No seas Gay!!!...